迷恋未来嫂子让我的爱如此不堪

　　暑假里，爸爸妈妈又开始带着哥哥四处托人打听学校，研究招生指南什么的，最后终于决定让哥哥去报考北京一所大学，至于我，不过是跟着大部分同学顺利直升到另外一所对口中学，这里的孩子都是那种没什么上进心，家里又没什么约束的，所以进了这所学校之后，我也就更没有上学的心思了。那时候哥已经去北京上学了，还是我和爸妈一起去北京送的他，我帮着他拿着东西进的宿舍，爸爸还细心地带了一卷铁丝，替他在宿舍墙上拴了一根晾衣绳，那一刻，我心里忽然特不是滋味，真的，从那以后，我和哥就真的是两条路上的人了，如果我能像他一样考上大学的话，我相信我也会和他一样信心百倍意气风发的。只可惜我没这个命，更没他那个脑子。我已经落下太多了，远远被他落下了，想想我们那个学校，我们那个教室，和哥所在的环境怎么比？那一刻，我真的觉得悲观起来，觉得活着没意思极了，即使我真的长大了，也永远都成为不了哥了。

　　在回去的火车上，爸爸妈妈莫名其妙地哭了。我看着他们，有些明白他们为什么哭，也许是欣慰吧，或者是高兴的泪。

　　而我呢？他们为什么不看看我？其实最该哭的是我，他们的小儿子。

　　刚才已经说过了，哥哥在北京读书的这几年，反而是我感觉到比较轻松的几年。

　　忽然间哥哥这个参照物没了，我在爸妈眼里也就变得重要起来。比如爸爸新买个手机不会使，他就会求到我说，晓宇，教教爸，这电话号码怎么存到手机里去？

　　还有一次妈妈发烧烧得厉害，正好爸爸在外面加班回不来，结果就是我带妈妈去看的病，回来的时候还给妈妈做了挂面汤，那可是我第一次做挂面汤，做完之后，端到妈妈跟前，她竟然都喝了。我问妈妈，好喝吗？妈妈说，儿子做的能不好喝吗？我还以为你这个小少爷，天天饭来张口，根本不懂得照顾人呢。

　　然后妈妈就盖着被子睡了。那一刻，我还真觉得挺骄傲的，以前这些事从来都轮不上我，他们总说我毛手毛脚，净知道帮倒忙，凡事下楼买个药，联系个事什么的，都是哥哥去。

　　我想，人其实都愿意自己被别人重视，哪怕多受点累，也比被人忽视好。

　　我就是被人忽视的时候太多了，所以总是不知道用什么方法才能引起他们的注意好。

　　不知道这算不算是一种心结呢？其实我挺爱看书的，每周我都会去市图书馆，可是这些我从不和我妈他们去说，因为我不想让他们知道，不想让他们借此走近我，了解我，我宁愿让他们以为我就是那个胸无点墨得过且过的小废物，我故意隐藏我的渴望，虽然我一直都铆着劲儿呢，我幻想有一天有一个突然的机会出现，让他们大吃一惊，然后就发现自己错了，不该只重视大儿子，忽略了小儿子。

　　这种不愿意被别人忽视的感觉，也影响了我在外面的交友。你不知道，我从来都没有女朋友，虽然我 24岁了，可我还不想交朋友，直到我那天看到了她。也许这不该说，但我既然来了，我就不想藏着掖着的，你知道那个她是谁吗？她就是我哥的女朋友。

　　哥是过年的时候把她带回来的，她是哥公司里的同事，新分来的大学生，从年龄上说，还没我大呢。见到她第一眼的时候，我就知道自己又万劫不复了。真的阿莱，我竟然一下子就喜欢上那个女孩了，那个被我哥称为萧桦的人。

　　如果有可能的话，也许还会是我未来的嫂子。

　　我真的觉得她比我见过的任何女孩都要好，她在厨房里帮我妈妈做饭，我从窗跟底下过，你知道我多想让她看我一眼啊，我想让她看到我，我想知道她对我的印象如何？我看得出，妈妈和爸爸都很喜欢她，如果她不是哥的女朋友，而是我的女朋友，他们还会这么热情吗？

　　我想我真的有些走火入魔了。

　　前阵子在网上，我曾经和一个网友提起过我对萧桦的感觉。我说我眼前老是晃着她的影子，我老是想，如果上大学的那个人是我，她是不是也会喜欢我呢？

　　网友说，其实我一直都没有走出那个心结。在我的潜意识里，一直在和哥哥比，一直想拥有他所拥有的一切，甚至连他交了女朋友的事，也不分青红皂白盲目喜欢。他还说，如果我再继续发展下去，也许真的很危险，最后，他建议我去看心理医生。

　　这些天，我自己也在想，为什么很多事情只要一沾上哥哥，我的神经马上就绷紧了呢？

　　就像我在 MSN上的签名，我想娶个大学生。

　　好多人看到我的签名都觉得可笑，说，一看你就是个傻小子，大学生就一定好啊？

　　其实大学生好不好并不重要。重要的是，如果哥哥娶得，我凭什么就娶不得？

　　只要是一沾哥 推荐阅读：十元钱的嫁妆