吹牛也犯法
吹牛也犯法？是的。王二就因为吹牛被抓起来了。
王二爱吹牛，也会吹牛。王二吹牛的功夫可以说已经登峰造极炉火纯青了。他逮着什么吹什么，遇到什么吹什么，而且常常吹得惟妙惟肖，活灵活现。街坊邻居们经常被他那丰富的面部表情、夸张的肢体动作、以及精彩的故事内容搞得云里雾里，晕头转向。
王二早就下岗在家了，靠吃政府的救济过日子。他平时也没啥特别的爱好，就是爱把道听途说的小道消息、或者凭空捏造的“独家新闻”添上油加上醋进行最广泛的传播。你还甭说，有些事情尽管他是胡说八道的，但是偶尔也能碰巧应验一两件。久而久之，大伙便送了王二一个绰号——老广播。老广播就老广播，王二对这个绰号很满意，这证明大伙已经承认了他吹牛的功夫。
人们都说做什么都能上瘾，一点不假，王二吹牛也吹上了瘾，几天不吹他就浑身难受。可是这几天可供他胡吹的话题似乎没有了，阿富汗反恐结束了，伊拉克政府倒台了，再吹点什么呢？正当王二为找不到发挥吹牛专长的话题而倍受煎熬时，一条手机短信激发了他吹牛的灵感，也让他一举成为了小城的名人。那条短信内容是：我拣了一挂鞭炮留着过年放，你看见后就想点，我说你别点，你嚷嚷道：我非点，我非点……..结果警察来了，把你抓进了医院……
对呀！时下全国很多地方都在闹“非典”，我何不利用非典制造些新闻呢？思来想去，王二觉得还是冒充非典病人最刺激。可是非典病人有发高烧、干咳等症状，而自己却没有，这可如何是好？王二用手在耷拉着几根稀毛的秃顶上不停地抓捞着，时间不长，到底给他想出一条妙计来。
他来到家后小山上发疯似地来回狂奔，几圈下来肥胖的身体就大汗淋漓了。他惟恐温度不够，又狂奔了十几圈，直累得他面红耳赤，上气不接下气。发热问题总算解决了。装咳嗽王二无师自通，平时吹牛时就经常模仿别人咳嗽。为了保持高温状态，王二赶紧回家翻箱倒柜地把早已脱下去的羊毛衫找出来套在身上，又在外面扒上几件厚外套。收拾得差不多了，王二便嗽嗽唠唠地向人员密集的地方晃去……
快到菜市场时，老街坊陈三看到了他。陈三笑呵呵地招呼他：“老广播，这么热的天你穿这么多干什么，捂老霉吗？”站在陈三旁边的马五也开口问道：“王二，这几天又有什么好新闻，说来听听。”其他人都跟着打哈哈。
王二也不答话，径直走到人群中间，尔后干咳几声神情严肃地说道：“门诊部的小医生说我发烧，我不信，你们摸摸看，我是不是真的发烧？”
陈三伸手摸了一下王二的脑门，说：“我的乖，还真的发烧呢。”马五跟着摸了一下，也说发烧。
王二说：“奶奶的，前几天我家来了个北京亲戚，我可能被传染上‘非典’了。”
听王二这么一说，再看看王二面红耳赤又咳又唠的瘟鸡像，围观的人群轰地一下四散奔逃了。我的妈呀，这不是非典是什么？有人一边跑还一边大声叫骂：缺了八辈子德的绝王二，自己得病还朝外充什么军？这不纯粹想害我们吗？……
以前虽然在报纸电视上天天看到北京等地闹什么“非典”，但总觉得那是很遥远的事情，可是没想到这种无法防也无法治的瘟疫却被倒霉鬼王二带到了小城，这还得了？小城立刻就炸了锅，王二得了非典病的消息像张了翅膀一样迅速传遍了小城的每个角落。一时间小城内人心惶惶，谈“非”色变。大家只要看见王二的身影，便会立即关门闭户，惟恐避之而不及。见人们一个个都惊慌失措的样子，王二体会到了小孩喊“狼来了”的无比快感。
可是，好景不长，正当王二对自己的“杰作”洋洋得意之际，一辆呼啸而来的救护车突然停在了他的身边，几名戴着口罩眼镜穿着特制防护服的医护人员跳下车来，不容分说地把他拖上车，直奔医院特别门诊而去。尽管一路上王二杀猪似的嚎叫，口口声声称自己没有发烧没有咳嗽没有非典病，但是到了医院后，医生们还是强行把他绑在大铁床上抽血、量体温并做了其他必要的检查。检查结果很快就出来了，一切正常！再看看王二脸也不红了，也不咳嗽了。值班医生很是纳闷：“奇怪，怎么跟好人似的？”
王二没好气地说：“有什么好奇怪的？本来就没病。”
“那你刚才怎么说自己得了‘非典’？”
王二笑道：“嘿嘿，我那是瞎吹的。”
到了现在，医生才知道是虚惊了一场。大家既为小城没发现非典病例而庆幸，又为王二制造恐怖气氛而懊恼。当被折腾了半天的王二气呼呼地准备离开医院的“发热门诊”回家时，两名“恭候”在门诊部门口的警察把他“请”上了警车，并且给他戴上了锃亮的“铁手表”。王二懵了，他连声叫唤着：“喂喂，你们是不是搞错了，我又没犯法，你们凭什么抓我？”没人理他。到了看守所后，警察说了抓他的原因：“你自称‘非典’病人，造谣惑众，扰乱社会秩序，已经触犯了《中华人民共和国传染病防治法》，根据《治安处罚条例》等相关法规，现决定对你治安拘留15天。”
啊？吹牛也犯法？王二后悔莫及。
王二爱吹牛，也会吹牛。王二吹牛的功夫可以说已经登峰造极炉火纯青了。他逮着什么吹什么，遇到什么吹什么，而且常常吹得惟妙惟肖，活灵活现。街坊邻居们经常被他那丰富的面部表情、夸张的肢体动作、以及精彩的故事内容搞得云里雾里，晕头转向。
王二早就下岗在家了，靠吃政府的救济过日子。他平时也没啥特别的爱好，就是爱把道听途说的小道消息、或者凭空捏造的“独家新闻”添上油加上醋进行最广泛的传播。你还甭说，有些事情尽管他是胡说八道的，但是偶尔也能碰巧应验一两件。久而久之，大伙便送了王二一个绰号——老广播。老广播就老广播，王二对这个绰号很满意，这证明大伙已经承认了他吹牛的功夫。
人们都说做什么都能上瘾，一点不假，王二吹牛也吹上了瘾，几天不吹他就浑身难受。可是这几天可供他胡吹的话题似乎没有了，阿富汗反恐结束了，伊拉克政府倒台了，再吹点什么呢？正当王二为找不到发挥吹牛专长的话题而倍受煎熬时，一条手机短信激发了他吹牛的灵感，也让他一举成为了小城的名人。那条短信内容是：我拣了一挂鞭炮留着过年放，你看见后就想点，我说你别点，你嚷嚷道：我非点，我非点……..结果警察来了，把你抓进了医院……
对呀！时下全国很多地方都在闹“非典”，我何不利用非典制造些新闻呢？思来想去，王二觉得还是冒充非典病人最刺激。可是非典病人有发高烧、干咳等症状，而自己却没有，这可如何是好？王二用手在耷拉着几根稀毛的秃顶上不停地抓捞着，时间不长，到底给他想出一条妙计来。
他来到家后小山上发疯似地来回狂奔，几圈下来肥胖的身体就大汗淋漓了。他惟恐温度不够，又狂奔了十几圈，直累得他面红耳赤，上气不接下气。发热问题总算解决了。装咳嗽王二无师自通，平时吹牛时就经常模仿别人咳嗽。为了保持高温状态，王二赶紧回家翻箱倒柜地把早已脱下去的羊毛衫找出来套在身上，又在外面扒上几件厚外套。收拾得差不多了，王二便嗽嗽唠唠地向人员密集的地方晃去……
快到菜市场时，老街坊陈三看到了他。陈三笑呵呵地招呼他：“老广播，这么热的天你穿这么多干什么，捂老霉吗？”站在陈三旁边的马五也开口问道：“王二，这几天又有什么好新闻，说来听听。”其他人都跟着打哈哈。
王二也不答话，径直走到人群中间，尔后干咳几声神情严肃地说道：“门诊部的小医生说我发烧，我不信，你们摸摸看，我是不是真的发烧？”
陈三伸手摸了一下王二的脑门，说：“我的乖，还真的发烧呢。”马五跟着摸了一下，也说发烧。
王二说：“奶奶的，前几天我家来了个北京亲戚，我可能被传染上‘非典’了。”
听王二这么一说，再看看王二面红耳赤又咳又唠的瘟鸡像，围观的人群轰地一下四散奔逃了。我的妈呀，这不是非典是什么？有人一边跑还一边大声叫骂：缺了八辈子德的绝王二，自己得病还朝外充什么军？这不纯粹想害我们吗？……
以前虽然在报纸电视上天天看到北京等地闹什么“非典”，但总觉得那是很遥远的事情，可是没想到这种无法防也无法治的瘟疫却被倒霉鬼王二带到了小城，这还得了？小城立刻就炸了锅，王二得了非典病的消息像张了翅膀一样迅速传遍了小城的每个角落。一时间小城内人心惶惶，谈“非”色变。大家只要看见王二的身影，便会立即关门闭户，惟恐避之而不及。见人们一个个都惊慌失措的样子，王二体会到了小孩喊“狼来了”的无比快感。
可是，好景不长，正当王二对自己的“杰作”洋洋得意之际，一辆呼啸而来的救护车突然停在了他的身边，几名戴着口罩眼镜穿着特制防护服的医护人员跳下车来，不容分说地把他拖上车，直奔医院特别门诊而去。尽管一路上王二杀猪似的嚎叫，口口声声称自己没有发烧没有咳嗽没有非典病，但是到了医院后，医生们还是强行把他绑在大铁床上抽血、量体温并做了其他必要的检查。检查结果很快就出来了，一切正常！再看看王二脸也不红了，也不咳嗽了。值班医生很是纳闷：“奇怪，怎么跟好人似的？”
王二没好气地说：“有什么好奇怪的？本来就没病。”
“那你刚才怎么说自己得了‘非典’？”
王二笑道：“嘿嘿，我那是瞎吹的。”
到了现在，医生才知道是虚惊了一场。大家既为小城没发现非典病例而庆幸，又为王二制造恐怖气氛而懊恼。当被折腾了半天的王二气呼呼地准备离开医院的“发热门诊”回家时，两名“恭候”在门诊部门口的警察把他“请”上了警车，并且给他戴上了锃亮的“铁手表”。王二懵了，他连声叫唤着：“喂喂，你们是不是搞错了，我又没犯法，你们凭什么抓我？”没人理他。到了看守所后，警察说了抓他的原因：“你自称‘非典’病人，造谣惑众，扰乱社会秩序，已经触犯了《中华人民共和国传染病防治法》，根据《治安处罚条例》等相关法规，现决定对你治安拘留15天。”
啊？吹牛也犯法？王二后悔莫及。
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