心灵的语言

    我知道，我要像正常人一样工作、学习、生活是不可能的。小时候，我曾渴望像正常人一样坐在教室里倾听老师讲课，然后自信地举手，回答老师的提问；我也曾经渴望过像正常人一样朝九晚五地上下班;
    然而这一切对我来说，无疑是一个永远无法实现的奢望――我是一个聋哑人。
    我无法运用嘴巴的语言功能与人正常交流，我更是无法听清人们所讲的话，我的世界是寂静而痛苦，是无语而凄惨的。
    在别人眼中，我是个废人。是啊，不能说不能听，还不是个废人吗？我自己也这样认为，在我看来，别人看我的眼光是挖苦、嘲笑的，他们在我背后说话指指点点，都是在嘲笑我这个一无是处、一无用处的人。每次看到他们说话时的神情、动作，我的心都会像针扎一样的痛苦！深深的自卑笼罩在我的心头，我如一个蛹，用自卑把自己牢牢地桎棝在茧里。
    随着年龄的增长，我越来越觉得自己不能老呆在家里，一个二十几岁的大小伙子，虽然又聋又哑，可我还是身强力壮的呀，我决定出去做工。我要自己养活自己，不能再靠父母养活了。
    二叔在街道上给我找了一份活，没干两天就让人把我辞退了，人家对二叔说：我们这里不是福利工厂。
    三舅也托人多方打听，给我找活干。终于有一个朋友给他来信说，县公交站要招一批售票员兼报站员，问三舅要不要我去试试，三舅当时二话没说转身就走了……
    看来我只好呆在家里了！浓浓的自卑将我团团围住，我如一头发狂的野兽一样抓狂着，我哭，我痛苦的哭，我的哭声似是要把喉咙哭破，却只是发出几声哑哑的“呜呜”声。
    我是识字的，抄抄写写我还是会的。要知道，为了学识字，我付出了一般人所没有的艰辛，父亲连打加揍带比划使我掌握了常用的基本的汉字。
    三叔终于给我带来一个好消息，他给我在一个学校里找了一份工作，当图书管理员。这是一所中学，有专门的图书室，阅览室。我的工作就是整理好所有的图书，并把它们登记在册。
    我十分珍惜这份工作，虽然薪金并不多，但我看重的是我能工作，我能证明自己不是个废人！
    我有充足的时间，我把图书室和阅览室打扫得一尘不染，把图书室整理得井井有条，借出和归还的帐目理得一清二楚。每天早上，我总是第一个到校，把教学楼的地面拖得干干净净，我主动捡起校园操场上的每一片纸屑，每一片落叶，我把老师们放在车棚里的自行车排放地整整齐齐，并给他们擦得锃亮，我这样做，并不是刻意讨好他们，而是一种感恩的回报。日复一日，月复一月，我每天都这样做，见到老师们，我总是主动和他们打招呼，虽然我发不出声音，但我相信他们能够听得出我发自内心的真诚、热诚。很快，我融入了他们，我的脸上也开始写上笑容了。
    虽然我和老师们相处得很好，但他们与我在交流上总是有很大的障碍。有好几次他们急着查阅资料，而我却搞不懂他们的意思，失误越来越多，有的老师脸上明显有不快。我心里也隐约感觉到了什么。
    学校经费紧张，校务会研究决定：辞退部分临时工作人员。这消息对我来说，不失为一个晴天霹雳。如果要辞退，我肯定会是第一个！我又聋又哑，又经常耽误老师们的事情，我……我黯然了，我仿佛又看到了老师们在我背后指指点点，嘲笑我的样子，我仿佛看到了他们在我工作失误后生气的表情，我更仿佛看到了校长一脸惋惜无奈的样子，在纸上对我写下：你被辞退了，你回家吧……的情景。
    但是，我并没有改变我的习惯，我还是天天早上坚持来教学楼里打扫卫生，我还是在操场上捡拾着遗落的垃圾，我还是一如既往地排列着老师们的自行车，还是给他们擦得锃亮……即使老师们感到不好意思，前来阻拦我，我也不停下，只别过头去，不让他们看到我眼中的泪……
    那是一个周六的晚上，突然刮起了风。我记得阅览室有一扇窗子没关，我从家里急忙往学校跑。到了学校，几个箭步冲上图书室，怪了，阅览室里开着灯！坏了，我怎么连灯也没关就走了呢？要是让校长知道，辞退是定局的了啊……
    我走到门前，却突地一下怔住了，阅览室里坐满了全校的老师。今天周六，晚上不上班啊，今天是怎么了？我轻轻地推开门，向讲台上望去，我看见，一个人正在那里连比划带说的讲课，我看得明明白白清清楚楚，他教的，是聋哑人用的手语……