开心笑话

　　我还活着
　　
　　 宝宝在襁褓中睡着了，静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
　　夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。
　　“唉哟！”只听他笑道，“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”
　　（hubeiler）
　　
　　吃西餐
　　
　　 我与几个同学陪我们的美籍英语老师吃饭，不知为何蚊子只咬外教一个人，外教抱怨说蚊子欺负“外国人”。我听了，笑道：“也许蚊子喜欢吃西餐。”
　　（杨东杰）
　　
　　赠言
　　
　　 陈先生过生日，当投递员的妻子在送他的贺卡上写道：“热恋时，我是加急电报；新婚时，我是挂号信；生完孩子后，我是平信；结婚20年时，我只是一张便条。”
　　（苏童）
　　
　　请教经验
　　
　　 午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出了自己太太的金戒指、钻石、耳环等饰物。
　　约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”
　　小偷：“什么问题？”
　　约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷偷进到卧室而不惊醒我太太的？”
　　（郭子）
　　
　　生命之火
　　
　　 一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我的生命之火已熄灭了。
　　 不久，他又娶了一个妻子，并带着她去第一个妻子的坟墓旁。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了吗？”
　　 “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
　　（摩西）
　　
　　积极村长
　　
　　 某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后，向上级领导送了一份计划书。上面写道：给长城贴上瓷砖；给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆。
　　领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
　　于是，村长又是一番调查，重新上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣。
　　（小初）
　　
　　忙碌
　　
　　 新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
　　婚后不久他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，跪在甲板上，大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
　　“什么无辜？”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
　　（常睿）
　　
　　幽默广告
　　
　　轮胎广告：任劳任怨，只要还有一口气。
　　奶制品广告：我们的一切都来源于乳房。
　　餐馆广告：如果你不进来吃，我俩都要挨饿。
　　理发店广告：您丢的是头发，赢的是面子。
　　香水广告：我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。
　　有家化妆品公司的广告是：趁早下“斑”，请勿“痘”留。
　　某窗帘布艺店广告词：防止阳光射入，防止春光外泄。
　　美容店广告：请别对从我们店里出去的姑娘挤眉弄眼，她很可能就是你的外祖母。（悠悠）
　　
　　死者微笑的原因
　　
　　 停尸间里送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。工作人员问送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
　　 那人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”接着，他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
　　 “那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
　　 “他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固的笑容，“他是被闪电劈死的！”“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”“他以为是有人在给他拍照呢！”
　　（找醉）
　　
　　爱情飞机
　　
　　一日，某君给他的梦中情人写了一纸情书：我的爱情飞机已经抵达，你能接受么？
　　他把情书折成飞机飞给他的梦中情人。
　　第二日，他看见自己桌内有一便条，欣喜不已地打开便条，见上边写道：你的飞机在途中遭到恐怖分子的袭击，已坠毁，为此我感到不幸。为了航线安全，现决定全线停飞，勿再来！谢谢合作！
　　（小旋）
　　
　　忏悔
　　
　　某人（到教堂）：“神父，我……我有罪……”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“是的，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
　　（常睿）