开心笑话

　　蛋 壳
　　
　　三个人到早餐店买早点。
　　第一个人说：“老板，我要一个煎蛋，不要蛋黄。”老板照做了。第二个人说：“老板，一个煎蛋，不要蛋白。”老板也照做了，但有点不耐烦。
　　 轮到第三个人，老板不客气地问：“你呢？你的不要什么？”第三个人有点儿胆怯：“我……我的不要蛋壳……”（阿杜）
　　
　　溜号高手
　　
　　 小李正上班，女友要他去机场接未来岳母。小李很想去，又不愿因此丢了奖金，便向溜号高手老陈请教。老陈笑着说：“这简单，你离开前，打开电脑，再打开几个正在处理的报表，把手机放在办公桌上就行了。回来时，嘴里嘟囔一句，‘腰带成了死结，半天都解不开，下次去洗手间，得带把剪刀才行。’”（小椴）
　　
　　牙与核桃
　　
　　公园里坐着一位老妇人，一个小孩跑过来问：
　　“奶奶，您的牙还行吗？”
　　“已经不行了，都掉了。”
　　小孩放心地拿出一包核桃，说：“请您替我拿一下，我去打球。”
　　（婷婷）
　　
　　挖掩体
　　
　　一次，部队开赴太行山演习，连队奉命挖掩体。一些农民好奇地围着看。一天，一个农民对连长说：“小伙子，不用费那么大的劲埋坦克，我们不偷。”
　　（朱亮）
　　
　　移航道
　　
　　夜晚，水手发现远方有灯光，便报告舰长：“报告，不远处有灯光，若不改航道，就要撞上了！”
　　 舰长一听，忙呼叫：“呼叫呼叫！我是舰长，请你东移10度！”
　　 对方回答：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”
　　 舰长：“我是军舰，敢叫我移？”
　　 对方：“我是灯塔，有种你撞！”
　　（武思倩）
　　
　　还敢生
　　
　　某人娶了财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来鸡蛋、小米。小少爷只知道送东西，却不知道是干什么用的。见姐姐搂着个小孩，大惊失色，当着好多人的面训起姐姐来：“你还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？不到两年，你又忘疼啦？”
　　（廖颖）
　　
　　还有一个呢
　　
　　检查团检查完工作，一起吃饭。有道菜叫“水中团圆”，其实就是水煮乌龟蛋，一人一个。可是厨师失误，蛋少了一个。服务员端菜进去的时候，刚好团长去了洗手间。服务员轻声嘀咕：“按座位应该有十个人，怎么才九个龟蛋，还有一个呢？”（刘小芳）
　　
　　认识得早
　　
　　小杜克央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱俩去看电影。”
　　“要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。”
　　“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”（谢晖）
　　
　　结婚之后
　　
　　 老鼠高兴地说：“太好了，我兄弟结婚了。”
　　“你兄弟是谁？”
　　“狮子啊！”老鼠答道。
　　“有没有搞错？狮子怎么会是你的兄弟？！”
　　“你不知道，我没结婚之前也是只凶猛的狮子！”老鼠说。
　　（黄士华）
　　
　　没有人捡
　　
　　两个朋友去打猎。晚上，其中一个人背着猎物回来了。家人问：“你的朋友呢？”
　　“他在半路上晕倒了……”
　　“你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在路上？”
　　“放心，他不会有人捡的。”
　　（王然）
　　
　　机智的报幕员
　　
　　 报幕员对观众说：“尊敬的女士们，先生们：下面，我们请世界著名小提琴家为我们表演。”
　　“可我不是小提琴家，”艺术家小声提醒道，“我是钢琴家。”
　　“女士们，先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为演奏钢琴曲。机会更难得，请大家鼓掌！”
　　（张四喜）
　　
　　原 因
　　
　　小华到湖里游泳。一个男青年过来阻止她：“姑娘，赶快出来，不能在湖里游泳！”
　　“这里禁止游泳吗？”
　　“那倒不是。”
　　“你是怕我淹死？”小华又问。
　　“也不是。”
　　“那到底是为什么呢？”小华不耐烦了。
　　“嘘，轻点！”男青年轻声说，“我是怕你把鳄鱼吵醒了。”
　　（马放）
　　
　　早 婚
　　
　　蟾蜍和青蛙去办结婚登记。管理员蜘蛛问蟾蜍：“你多大啦？”
　　蟾蜍慌了：“我……我，我23……不，我22。”
　　蜘蛛教育蟾蜍说：“我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧？”（赵春山）
　　
　　专家本色
　　
　　 修理工去医生家修理电视机，发现电视机用了二十余年，已经破旧不堪了。医生幽默地说：“开个处方吧。”
　　 修理工默默地看了电视机一会儿，回答：“我看，只能写验尸报告。”
　　（李小春）
　　
　　双胞胎
　　
　　妇产科护士问医生：“医生，这些日子有很多双胞胎出生，是为什么呢？”
　　医生想了想，说：“可能是最近治安太差，他们不敢一个人出来吧。”（邱万年）