开心笑话

　　结 账
　　
　　 一位顾客慢条斯里地在餐厅用餐，然后吃水果，抽香烟。当侍者把账单送上时，他摸了摸口袋，假装惊慌失措地说：“糟糕，我的钱包不见了。”
　　侍者面无表情地问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门口，大声命令他：“蹲下。”然后用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动走到门口，同样地蹲下来，回头对侍者说：“结账。”
　　（热带鱼）
　　
　　住院
　　
　　一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”
　　“在第五天他就使我下床了……”
　　“怎么回事？”
　　“他给我看了住院费用的单据……”（兰兰）
　　
　　打猎
　　
　　一个没有离开过城市的小伙子到乡下去拜访他叔叔。
　　叔叔把自己的猎枪、弹药和几条猎狗交给侄子，说：“我要在农场干活，你到树林里找点乐子吧！可别浪费弹药。”小伙子高兴地接过猎枪和弹药，牵着狗出去了。
　　过了半个小时，小伙子扛着枪回到农场。叔叔问：“这么快就回来了？好玩吗？”
　　“嗨，真是太好玩了！”小伙子兴高采烈地说，“能再给我几只狗吗？”（梁勇）
　　
　　采访上帝
　　
　　一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头写着：“上帝看到这副惨景，他落泪了。”编辑回电：“不要去管什么矿井了，立刻采访上帝。”
　　（张华）
　　
　　中大奖
　　
　　一位顾客在餐厅点了一份牛排。快要吃完的时候，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员，问是怎么回事。服务员彬彬有礼地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”（王杰）
　　
　　绝食的原因
　　
　　 伦敦某大街一个杂技团表演“关在箱子里的绝食男子”。
　　新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”
　　那男人回答：“唉，还不是为了混口饭吃！”（劲松）
　　
　　只有我没笑
　　
　　老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”
　　“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？”
　　“是我。”布朗回答。
　　（小乔）
　　
　　人生何处不相逢
　　
　　大学生：“妈，我今天遇到了大雄，吓我一跳！”
　　母亲：“是哪个大雄啊？”
　　大学生：“是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院！”
　　母亲：“见鬼啦？那个人不是考了几次都考不上，早就自杀了吗？”
　　大学生：“对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！”
　　（阿丰）
　　
　　烦恼到头了
　　
　　 小伙子约翰在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。约翰问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，说我和我妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
　　 “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头。当时我可没说你是到了哪一头。”（肖鹏飞）
　　
　　匿名情书
　　
　　小明暗恋隔壁班的一个女孩，有一天，他终于鼓起勇气，写了一封匿名信偷偷地放入她的书包。
　　小强问小明：“她的反应怎样？”
　　小明：“她很激动。”
　　小强：“哦，那很好嘛，接下来呢？”
　　小明：“后来她报警了……”
　　原来，小明的匿名信，是用报纸同杂志上的字一个一个拼贴上去的，写的是“我已经注意你很久了，嘻嘻……”
　　（晓东）
　　
　　还礼物
　　
　　女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
　　妈妈：“口红是男同学给的吧？”
　　女儿：“是呀。”
　　妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
　　女儿：“我正在还呀！”
　　妈妈：“什么？”
　　女儿：“我每天把它抹在嘴上再还给他。”
　　（大头）
　　
　　越狱工具
　　
　　一个越狱的犯人在警方一整夜的搜捕之后，被抓了回来。典狱长问他：“你为什么要越狱？”
　　犯人：“因为狱中的伙食实在是太差了！”
　　典狱长：“那你用什么割断了围墙上的铁条？”
　　犯人：“昨天早上的油条！”
　　（李勇）
　　
　　神父的比喻
　　
　　有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的容貌吗？”
　　“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”
　　“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”（似水年华）