开心笑话

　　请假
　　
　　老板问他的雇员：“你相信人死后有生命吗？”
　　“是的。”雇员答道。
　　“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”（钟磊）
　　
　　油不够了
　　
　　飞行员：“指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。”
　　指挥塔：“实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？”
　　飞行员：“嗯……指挥塔，我现在正停在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。”
　　（觉荣）
　　
　　情有可原
　　
　　监狱里，狱吏对犯人说：“你老婆看你来了。”
　　“请问她叫什么名字？”
　　狱吏不耐烦地说：“你难道连自己老婆的名字都不知道？”
　　犯人答：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
　　（郭毅）
　　
　　针锋相对
　　
　　 一个路人被汽车轧坏了左脚。在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。
　　“这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。”汽车司机提出抗议。
　　“那么，您大概是把我当成蜈蚣了！”
　　（冯辉）
　　
　　合法权益
　　
　　公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一个小女孩问：“叔叔，你的旅行袋买票了吗？”男子摇摇头。
　　“那这位子该让我坐，我买了半票。”
　　（小猴子）
　　
　　求 婚
　　
　　“我来找你是要向你的女儿求婚。”年轻的求爱者说。
　　“你跟我妻子谈过了吗？”做父亲的问。
　　“是的，但我更希望娶你女儿。”（许伟）
　　
　　新不如旧
　　
　　朗曼先生从邻居家借了一个砂锅，不小心给打碎了。他忙到市场买了一个更大更好的还回去，满脸堆笑地对邻居说：“我真没用，把您的砂锅给砸了。不过我已经给您买了一个新的。”
　　不料对方一脸不高兴地说：“一个新砂锅，不！您知道一个新砂锅得吸多少油？我那个旧的可是吸足了油的！”
　　（婷婷）
　　
　　一切从实际出发
　　
　　从前，有个牧师劝穷人信教。
　　他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”
　　穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去！”
　　（刘昊）
　　
　　什么关系
　　
　　 一个初中生被学校开除了，一个女同学追到家里，当着他妈的面说：“你走了我怎么办啊？”
　　他妈问他：“你们是什么关系？”
　　他说：“我们没什么关系啊！”
　　 女同学说：“你怎么能说我们没关系呢？你走以后，我不就是班上的倒数第一了？”
　　（刘昊）
　　
　　用心良苦
　　
　　两个朋友在非洲旅行，突然看到一串狮子的脚印。一个人说：“伙计，你沿着这脚印向前走，看看狮子哪儿去了，我呢，就沿着这些脚印向后走，看看它究竟是从什么地方来的。”（梁涛）
　　
　　蚂蚁失夫
　　
　　 蚂蚁和大象结婚了。新婚不久，大象就因病去世，蚂蚁终日以泪洗面，动物们都劝她，象死不能复生，节哀顺变吧。蚂蚁道：“唉！我是哭我下半辈子光挖坑埋他了。”（刘永超）
　　
　　我的借你
　　
　　一日上课，老师说：“在我人生的字典里，没有‘失败’这两个字。”
　　突然，底下传来一个羞怯的声音：“老师，我的借你……”
　　老师：“@#%&*”
　　（余青）
　　
　　网友的约会
　　
　　“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。
　　“太恐怖了！他居然开着1932年的劳斯莱斯老爷车来接我。”
　　“酷！真是太酷了！这有什么好恐怖的？”
　　“问题是，他是那台车子的第一任主人。”（李明霞）
　　
　　狙击手
　　
　　一次战斗中，士兵向将军报告：“将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，却没有一枪命中！”
　　将军很生气地说：“既然发现了，为什么不把他干掉？”
　　“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个枪法准的吗？”
　　（吴双）
　　
　　死里逃生
　　
　　 丈夫回家发现妻子跟别人偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　邻居们议论纷纷，住在这对夫妇楼上的心有余悸地说：“幸亏发生在星期五，否则情况更糟。”
　　邻居们问：“还有什么会比这更糟？”
　　“假如她丈夫是星期四回来，那死的就是我呀！”（张坤）