开心笑话

　　老师生气
　　
　　上课已经好一会儿了，阿呆匆匆忙忙地跑进教室。
　　刚坐下，他又马上站了起来，准备走出教室。
　　这时，老师开始大吼：“不要动！现在的学生真是不知好歹！都已经晚进教室了，还到处乱跑！你学号多少？”
　　阿呆：“老师，对不起！我……我走错教室了！”（酷酷熊）
　　
　　特效药
　　
　　某日，大毛胃痛得不得了，就到西药房里买药。
　　药房老板：“我跟你保证，这药吃一瓶就有效！”
　　大毛：“真的吗？这药这么好？”
　　药房老板：“没错，以我的人格担保，因为从来就没有人来买第二瓶的！”（胡欣）
　　
　　安全检查
　　
　　 两个瓦斯工人到一户人家里去检查瓦斯管。
　　检查完毕，确认安全无误之后，两个人便打赌，谁可以最先跑回车上。
　　两个人一走出门，头也不回地拼命跑。
　　他们努力往车子的方向跑去，却听到后面还有一个人的喘息声，回头一看，原来是刚刚那家的小姐跟在后面，瓦斯工人问：“是不是哪里出了问题？”
　　小姐大声喊道：“应该我问你们，我看到你们检查完瓦斯后拔腿就跑，所以我也跟着跑啊！”
　　（白雪）
　　
　　会说话的小猪
　　
　　妈妈给5岁的小女儿讲《三只小猪》的童话故事：“……小猪吓得赶快跑进草屋，把门关上，对着外面大声喊道：‘可恶的大灰狼，我才不怕你呢！’”讲到这里，妈妈问女儿：“你知道大灰狼听了之后会说什么？”
　　小女儿兴奋地大叫道：“我知道！我知道！大灰狼肯定会吓一跳，害怕地说：‘天哪，这里有一只会说话的小猪！’”
　　（杨东杰）
　　
　　工作经验
　　
　　表妹大学毕业后，每天奔波去找工作，但似乎并不顺利，专业不对口的，她不愿去做，要找对口的，往往又要工作经验。她一个应届毕业生，哪儿来的工作经验。她一次次去面试，又一次次地无功而返。
　　月初，来了电费单子，我让表妹帮我去银行交一下，表妹懒懒地说：“我没工作经验，你交过，你有工作经验，你去交吧！”
　　（郭启明）
　　
　　跳槽
　　
　　 一天，我们居民院来了两个化缘的尼姑，还持有佛教协会证件。其中一个我总觉得很面熟，一时又想不起来在哪儿见过。她俩在我们院子里挨家化缘，还替人消灾。
　　 等她们再一次回到我面前时，我一下子想起来了，拦住她们，问那个面熟的尼姑：“上个月，你不是带着一个小孩在文化宫门口向路人求助吗，这么快就加入佛教协会了？”
　　 那假尼姑脸不红、心不跳地说：“你记性真好，我刚从丐帮跳槽过来。”（韩星）
　　
　　不服水土
　　
　　甲：“你为什么把那只猫身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？”
　　 乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！”
　　甲：“……”
　　（曹燕）
　　
　　带奖的罚单
　　
　　小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一个戴红袖章的老太太逮了正着：“随地吐痰，罚款10元。”
　　 小苏连忙问道：“前一段时间才2块呢。”
　　 老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。”
　　（吕建）
　　
　　万无一失
　　
　　迈尔驾车到一个停车场，问停车管理员：“我要付多少钱？”
　　“20欧元！”
　　“这里一直这么贵吗？”
　　“只是对您！”
　　“为什么对我？”
　　“从您的汽车来看，我们不敢保证您能回来取车！”
　　(幽默是金)