美女自白：在做裸替的日子里

    回到家中时，身体异常虚弱，我需要静养，只能辞职。

    待业在家的我处处需要花钱，每次想到最现实的问题，我的心中就升腾起仇恨，对那位导演的仇恨，像火山一样爆发出来。

    于是，我再一次疯狂地给他打电话，用短信的方式告诉了他关于我怀孕的事实。那位导演终于回电话了，他的态度缓和了下来，他说：“要不，你暂时还是继续做裸替吧，我介绍几个导演你认识，等我筹备好下一部片子，一定让你演女一号。”我就这样走进了中国的导演圈。这些导演们的生活丰富多彩，我经常跟着他们四处游走。时间长了，我看清了导演们的真面目。很多导演与女星在一起，不论任何时刻，他们都保持着露骨的男女关系，看起来赤裸得似乎没有任何铺垫。

    我经常被各种各样的导演“骚扰”，他们放肆的眼神总是盯着我不停地看，色眯眯的，还有一丝轻蔑。甚至有一位导演的商人弟弟，明目张胆地提出要包养我：“什么价格，你直说吧。”

    我愤怒地扭头离去，在我起身的那一刻，我听见身后长长的的一串狼一般的狂笑，还有那位商人的导演哥哥的轻言：“什么玩意儿，就这副模样还想上戏……”

    那一刻，我的内心涌现出说不出的苦楚。我不知道这些导演们究竟在导演电影还是在导演生活。

    但也有稍微“高尚”一些的导演。其中一位专门拍电视剧的导演，有一部戏需要去香格里拉的野外拍摄，里面有二十多分钟的激情戏是在野外全裸进行的。这位导演要我去演，考虑到野外全裸，我拒绝了。然而，剧组的化妆师小姐劝导我说：“怕什么呀，观众看到的是女一号，谁知道是你？”导演为这二十多分钟的戏，破例给了我5000多元的片酬，这是在做裸替的演员里非常稀少的。也就是从这个时刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起来，因为我比其他刚入行的裸替演员入戏更快，演技更到位。

    我的收入随之丰厚起来。

    去年三月，那位曾经让我怀孕的著名导演突然给我打了一个电话，他真的让我去演女一号，不过，是MTV。

    我同意了。

    这个MTV里没有一秒的裸露镜头，我饰演的女一号更是一个让人喜爱的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出来，要哭很久。我突然想到了自己这几年的经历，我真的哭了，痛苦地哭出了声……

    导演喊停的时刻，我仍然在哭。我用我所有的努力将这个女一号演绎到了极致。

    后来，这部MTV获奖了，导演给我打来电话时，我却没有丝毫的惊喜，我很想笑，但我始终笑不出来。我的泪水决堤而出，内心翻江倒海。

    我感到一种沉重的疲惫，忽然渴望着能有一个男人真正走入我的生活。

    在朋友的引荐下，我认识了我的第一个男朋友，他是一个职业经理人。他很疼我，总是能让我在北京寒冷的天空下感受到家的温暖。

    然而，我始终无法给予他同样的温馨。每当他激情地拥我入怀时，我的眼前就会情不自禁地浮现出制片人和导演狰狞不堪的面容，那种伤痛的记忆如刀割般印刻在我的心尖，让我全身刺痛，无法平息。

    时间长了，男友终于忍受不住我的“不可理喻”，看见他伤心离去的背影，我心灵深处的疼再一次如潮般涌出，我伤心极了，整个人消瘦了好几圈。

    这个世界，难道真的对我如此不公平？

    直到第二个男友出现时，我的心绪才稍稍恢复到平静。可这一次的幸福仍然是短暂的，每次和他在一起时，哪怕他没有触碰我，我也会莫名地从心底生出几分对男人的厌恶。这种心情愈来愈强烈地缠绕于我的脑海，导致我一见到男人就产生了天然的排斥心理。

    第二次恋爱又失败了。

    对男人我有了一种本能的抗拒，无论他们对我表现出多么的友好和亲近，无论他们的目光是多么的善意和真诚，我都将其拒之千里。

    这就是裸替生活带给我的伤害，不仅仅是现在，还有将来。