幸福婚姻等于睁一只眼闭一只眼

    我和我前妻分手之后，想过不止一次，人的舌头是坏东西，而语言是有毒的。那司机说了一些话，让我心里结下了一大块阴影。他说他挺羡慕我的，老婆漂亮自己聪明，正好一个发财一个升官。他说我老婆是个很能干的人，还豁得出去。我听着不痛快，就不说话，他来劲了，说现在这个社会就是撑死胆大的、饿死胆小的，目的是挣钱，别的都是假的，生意场上逢场作戏都难免，那些做公关的，不管在外面怎么样，回家还是贤妻良母……听着这些话，我能好受吗？还没回家已经憋了一肚子气。

    那天我老婆先回家，我回家看见她已经把饭菜做好了，说真对不起，让你担心了，补偿一下。我也不知道哪儿来的脾气，一抬手就把酒瓶子扔地下了。那天是我们结婚以来吵架最凶的一次，我打了她。我问她在外面都干了什么，她特别坦然地说就是千方百计把别人的钱拿到自己口袋里，给单位挣了，自己的也有了。我说人家都在议论她的钱挣得不干净，她愤怒了，她说她没有一分钱不是血汗钱，没有一分钱是出卖人格挣来的。我至今记得她当时的样子，像一头小老虎似的，她说，人家说我什么你都相信，你自己的脑子呢？你自己的眼睛呢？人家说我不好，你听人家的，你可以跟我离婚呀！

    离婚是个很刺激的词，我当时愣住了。我没想过离婚，真的没想过。

    这一次之后，我们俩都变得小心翼翼了。我想那段时间我们俩肯定都在刻意保护家庭，谁也不想贸然地做出什么决定。但是，最后还是我激化了矛盾，最终造成了她果绝地离开我。我通过关系把她调离了业务部，重新回到办公室。

    怎么说呢？实在是我的心理承受力非常差，我只要想起那司机说的话就不舒服，我会顺着那些话一路想下去，直到想出很不堪的画面才想不下去，一想到这些，我恨不能马上离婚，马上离开她以证明我的清白。我不想说太多这一段，很受伤，前妻和我，都很受伤。我始终忘不了有一天晚上，我坐在沙发上看电话，她很自然地端着水果坐到我身边，我本能地站起来走开了。当我意识到我所做的一切，她已经哭了。就是那天，她说离婚吧，这样大家都好受些，所有解释的话都不说了，谁心里的病谁自己医治吧！

    我和前妻是协议离婚的。我们从街道办事处出来，我说要不一起吃一顿饭吧，她说不想吃，只想问我一个问题，是不是真的从心里认定她不干净。我不知道说什么。她又说，没关系，怎么认为都不重要了，反正咱们也不会走到一起了，以后你要再结婚，记住不要这样对人家，你自己心里的鬼，你要自己打。

    这么多年过去了，我和这位前妻没有联系，但是她最后说的话，我始终记得。而且，也是她刺激了我，让我最终也去经商了。

    第二次结婚，我已经34岁了。也许世界上真有因果报应这一说，这次造成离婚的人不是我，而是她。令人悲伤的是，她得了和我一样的心病。

    和她结婚的时候，我已经有了自己的广告公司，业务也基本稳定。我算做一行相对早的，那时候广告公司还不像现在这么满街都是。我过上了我第一任前妻当所谓公关小姐时那种日子。从我自己给自己发工资那天起，我算彻底理解了她，理解了她动不动就喝酒、24小时都接电话，谁家的事儿都往前冲……我都理解了，你要是想从人家手里挣钱，你就要有这样一种死不要脸、无孔不入的精神。

    我挣钱不少。有时候我带回家的钱交给老婆，她随手就往我家床垫子下面一塞，越塞越多，我们俩开玩笑说，睡在钱上面，心里真踏实。她其实不踏实。她是一个特别纯情的人，也可以说不是很懂得人情世故，从小顺利，被家里人惯着，恋爱也没怎么谈过，又遇见我这么一个离婚半中年男人，死宠着她，她就更加任性。有时候躺在钱上面，她也问我，你不会为了钱跟人家有钱女人怎么样吧？你们那么多客户都是女人当家……我说我好像不至于，要那样不如干脆直接干"那一行"呢，直来直去比曲意逢迎要省事。她说，那你每天接触那么多人，你不会爱上某个女强人吧？她一说这些话我就安慰她，我想那些安慰的话，所有的好丈夫都会对妻子说，除非他不爱她了。但是我隐隐约约地觉得她心里不踏实。

    有一件事刺激了她，怪我，真的怪我。她现在已经结婚好几年了，生了一个儿子，我不知道她是不是还像当年我们婚姻的最后阶段那样神经质、缺少安全感，如果还有一点那种心态，都是我的错，我都觉得愧疚。我们俩也是因为我喝多了，喝多了没回家，也没告诉她。第二天早晨醒过来，我发现我的手机上全是未接电话，都是她一个人的。我往家里打电话，没有人，打她的手机，响了半天，居然是我哥接的，我哥破口大骂，说在我办公室呢，我老婆天不亮就把大家伙儿都叫醒了，现在全家在我办公室集合呢，她接不了电话，哭了半夜，现在躺在沙发上睡着了。我用一个半小时赶到办公室，你说北京的交通怎么这么差劲？你越有事儿就越要堵车！我被那个场面弄得哭笑不得。我老婆躺在沙发上，枕着我嫂子的腿，我爸我妈也都在呢。她一看见我，一下子就爬起来扑过来，号啕大哭。我特别尴尬。接下来是批判大会，大家七嘴八舌说我老婆吓坏了，以为我出车祸了。怎么不盼我点儿好啊？

    安抚了大家伙儿，一个个送走，我带她回家。她一路上就是哭。我也觉得很愧疚。那天我没上班，脑袋也晕乎乎的，我说睡觉吧，睡醒了带她出去吃饭赔不是。那天我们谁也没睡觉，我老婆一边哭一边审问我，到底跟什么人在一起。我如实汇报了，她不相信。就是从这天开始的，我们经常出现这种情况，她不定时、不定点、无预告、无先兆地动不动突然袭击我一次，逼着我把那天的事情重新回顾一遍。我知道她病了，因为我一下子想起了我的第一次离婚，那年那月，我对我前妻，就是这么一种病态。我知道她会特别难过，每次问我，都是在折磨她自己，每次问的结果，都会产生新的疑问，每一次的疑问联系在一起，都让她觉得她想象中最恶心的事情都是真的……任凭我说什么，任凭我怎么强调我们好几年的夫妻感情，任凭我怎么给她讲相互信任之类的道理，都没有用，什么都不能阻止她无边无际细想下去！

    最后，我实在看不下去，也忍受不了了。我给她讲了我的第一次婚姻为什么解体，我告诉她，我的现在可能就是我前妻的从前，而她正在重复我所经历的一切，现在我好了，但是我永远失去了婚姻，我希望她也能好，我们一起来保护我们的家庭。

    但是我失败了 推荐阅读：一个小日本挨打的超强笑话