少妇：老公不上床 我出轨寻找高潮

。在单位里，他不怎么会处理人际关系，和领导的关系也不太亲近，在同事中间的人缘也一般。作为一个在机关工作的人，这样的性格是致命的。为了这个他很不开心，但又不怎么愿意和我说。我看他整天闷闷不乐的样子，总想逗他把心中的苦闷说出来，可是他很不耐烦，每次瞪我两眼就不理我了。谈恋爱的时候，我是很喜欢他的这种忧郁的性格的，但在实际生活中，这种性格对他个人的发展以及对自己的家庭，只能起到制约的作用。

　　相反我是比较外向的人，有什么喜欢说出来，也喜欢帮助别人。我的朋友很多，朋友们有了困难有了烦恼的时候，也都喜欢找我。我在家时，找我的电话总是不断，只要接起来就会和对方聊个没完。对我这种喜欢煲电话粥的习惯，丈夫很反感，时常提醒我不要浪费时间，有这些时间不如多读几本书。我也不跟他争论，我有我的生活，只要不伤害到他，他管不着。生活本来就够苦闷的了，如果再不开心点，非闷出病来不可。

　　我的苦恼主要来自于我们的婚姻生活，更确切地说，来自于我和丈夫那机械的“两个月一次”的夫妻生活。所幸的是，我比较善于调剂自己的苦恼，否则我不敢想像我这么不死不活的婚姻会支撑到第三年。结婚三年时，我们的孩子出生了，这给我的生活增添了不少乐趣。

　　孩子出生后不久，丈夫像完成了他的“使命”，主动要求搬到另一个房间睡，他的理由是自己睡觉爱打呼噜，怕吵着了孩子。这个理由应该说是能站得住脚的，他那几十分贝的呼噜的确是够吵人的了，这么多年我也习惯了，但孩子这么小，每天夜里生活在这么大的呼噜声里，对他成长的确是不利的。因此，我同意了他的这个做法。

　　就这样，我彻底地守起了活寡。他的卧室和我的相隔不过几米，但我们却远得像两个世界，自从分居后，他就理直气壮地不再和我过性生活了，清心寡欲到最后，连肌肤相亲这样的事都一概免掉了。慢慢地，我也看淡了夫妻间的那点事。事实上，对这种现状我是很不满意的，觉得夫妻间到了这一步还不如离了的好。好几次，我都想提出和他协议离婚，但我知道他不会同意，因为他舍不得儿子，我也不忍让儿子没

　　有爸爸。外人看着我挺幸福的，但有谁知道我遭受的摧残呢？

　　我时常会涌起一股莫名的惆怅，觉得精神上很空虚。我也在暗中试图说服自己，夫妻间没有性生活其实也没什么大不了的，只要两个人相爱，彼此关心体贴就行。可他的柔情好像随着那事一起消失了，一点精神安慰都舍不得给我，吝啬得就像一个守财奴，我也不想牺牲自己的尊严去乞求得到他的施舍。

　　这样的日子我和他又过了两年，我越来越觉得自己的生活脱离了正常的轨道。我一直对夫妻生活充满着渴望，我也知道解脱不幸的惟一办法就是离婚。可一想到离婚，我就会连续几天睡不着，经常在半夜醒来，看着身边的儿子暗暗难过。我难过得想哭，但却不敢让自己哭出声来，儿子已经慢慢长大了，我怕破坏孩子心里的那份安全感，因为在儿子那幼小的心灵中，我们的家是个幸福快乐的家庭。

　　我常常觉得我和丈夫更像一对兄妹，而不是一对夫妻。我们这种“兄妹”式的夫妻生活还在继续着，看样子还会一直继续下去！其实我说离婚的时候，心里很害怕。我们还能过下去的原因，就是因为我们之间彼此还有爱，尽管这种爱随着几乎停止的性生活已经变得很单薄了，可我还一直珍惜着，不敢随便舍弃，但我却不知道仅仅靠着这点爱，我们的婚姻还能维持多长时间。一年、两年、三年容易，但还要十年、二十年、三十年亦或一辈子地熬下去吗？我不敢确定我能不能坚持下去。一想到这些，我就感觉很恐怖。“三十如狼，四十如虎”，我已经三十多岁，正是虎狼之交的大好年华。作为一个生理正常的女人，我的婚姻却不能给予我应有的享受。

　　事实上，男女之所以能走到一起，能结为百年好合，主要原因就是因为有了性爱，或存在性爱的可能。真正意义上的婚姻，应该包含两层意义：其一是相恋相爱的真情；其二是水乳交融的性爱。纯洁的情爱，是男女结合的基础，是美满婚姻的前提；高尚的性爱，是圆满婚姻的润滑剂，是白头偕老必需的因素。反过来，倘若在婚姻家庭中，只有单纯的情爱，而缺少了性爱，婚姻就难以维持长久。

　　列宁曾经把没有爱情的婚姻，称为“庸俗的”和“肮脏的”婚姻。那么，没有性的婚姻，又是什么婚姻呢？我不敢说它是“肮脏的”、“庸俗的”婚姻，但至少应该承认这种婚姻是不人道的吧？因为我是一个活生生、有着七情六欲的正常女人呀！

　　在这种漫长的压抑中，我越来越感觉到了生活的苦闷，以至于一向活泼开朗的我也时常闷闷不乐起来。虽然丈夫偶尔还会在我的强烈要求下尽一点“义务”，但他做爱就像工作一样刻板。他本来在日常生活中就没有乐趣，再加上对自己的压抑，渐渐地他不再勃起，一点儿性的要求都没有了。

　　我很着急，为他，也为自己，因此努力想改变这种危险的现状。在看电视的时候，遇到男女接吻的镜头我就让他看，他却冷淡地说，那是演戏，生活中哪来的那么多激情？我要求他拥抱我，他说，抱一下能怎么样，没意思。每当夜幕来临时，我总是不能入睡，听着隔壁丈夫咳嗽的声音，我好想不顾“羞耻”地跑到他的屋里，让他把我紧紧地抱在怀里、压在身下。我发现我是那么需要缠绵和爱情，哪怕他能和我拉拉手也是好的，但即使连这点需要，他都不愿意满足我，因为他是那么地在乎自己的身体，他需要清心寡欲的生活，没有任何“杂质”的生活。这种生活在他看来，也许就是幸福、高尚的生活吧！

　　我突然想起了一部电影中的一句台词：“像牲口一样活着。”我觉得自己甚至还不如牲口呢，牲口至少还有性功能，还喜欢性交，而我的丈夫却不愿给我这一切。一个没有性欲的丈夫就像妻子的一口枯井，我难道就得这样枯死在他的这口井里？

　　我想逃出这口井，但又不敢逃出。在矛盾中我只得努力和自己的性欲作斗争，我不敢交异性朋友，生怕“水性杨花”的我到时候会守不住自己。为了不让自己红杏出墙，我不断地压抑着自己，还要在孩子和外人面前做出很幸福的样子。

　　每当我与单位里几个处得不错的姐妹聊天时，听她们说起自己与丈夫做爱时的感受，看着她们那满足得有些炫耀的表情，听着她们讲述那美妙的亲身体验，我就会感到深深的失落。同样是女人，为什么别人能够享受到性爱的美好，而我却只能在痛苦中度过一个又一个的不眠之夜呢？

　　宗教改革家马丁·路德认为，性欲是人的本性，是难以压制的。在他的说服下，一批修女离开修道院，结婚生子，从此过上了凡人生活。“性”是人最基本的生活，也是最基本的快乐。连修女都可以得到的东西，我却无法得到。我的生活只有那枯燥无味的三点一线：单位、家，还有就是每天去幼儿园接送孩子。　网络是个好东东，自从英特网在中国流行开后，我就疯狂地爱上了上网聊天。没事时我就喜欢坐在电脑前耗着，有时也和网友见见面，但见过以后，更感到空虚。丈夫从不干涉我上网聊天，他根本就不相信网上的那些游戏，也不相信自己的老婆会在网上越轨。在这一点上，我很感激他对我的信任。

　　很快，我厌倦了这种虚无的网上生活。更大的虚无随即又向我袭来，我就像一具空壳，空荡荡的身体里面只有一颗支离破碎的心。我越来越不愿意待在这让人压抑的家里，但离开家门我