婚姻亮红灯，缘于性爱

      结婚十年多，我们的事业有了亮色。儿子生了，房子买了，车子也开上了。然而，婚姻却几乎亮起了红灯。缘起性爱，实际上也是长久形成的惯性造成的。妻子很少关注我的感受，我则小心翼翼，生怕哪里惹了她而导致不欢而散。

      那天，我外出办事路过药店，想起家里没有安全套了，就进去买了一盒。避孕的事情主要由我负责。等我应酬好两个客户回到家已经是半夜了，第二天又匆忙上班。晚上回到家，她已经把饭做好了。我们说着话，聊着儿子。这就是我喜欢的家庭生活啊，我情不自禁地搂住了她。情意正浓之时，我想起了皮包里的安全套，便起身去拿。谁知，她疯了一样跟过来：“原来你兜里天天都揣着这个呢!你说，你跟多少个女人不清不楚啊!”我有口难辩。她就这么看待自己的丈夫?难道我就是一只猫，是腥味就要沾?如果我真的有什么，还敢把用剩的套子往家拿?我有这么傻吗?可是，在妻子面前这个理能说通吗?她认定我一定有事瞒着她：“你还知道不干净，还记着要用套!”更让人受不了的是，她居然让我把盒子里的套子倒出来，一个个地让我数给她看。我感到揪心的疼，夫妻之情，浪漫之爱，顷刻间跑得无影无踪。我脑子里竟冒出了这样的逻辑：夫妻性爱，是情与爱的交融，如果仅仅是感官刺激，那我不如去找小姐，起码在买春的那一刻，我还能有一点男人的优越感吧。

      那个晚上，我第一次拒绝了她。我心里头藏着的是说不出来的屈辱，她也哭得很伤心。

      生活的轮子依旧向前赶，看起来和原来没什么两样。可我俩都明白，回不到从前了。我越来越畏惧与她的床笫之欢。我的每一次举动，她都能评价一番：表现得勇猛，她会说我精力旺盛，难免不会出去偷吃；表现得温柔，她就笑，你的男人气质到哪里去了，是不是在外精疲力竭了?有些话，很难听，我都不好意思说出口。她说得多了，我也就麻木了，随她去。我知道，她并不相信我真的会胡来，但她这样揶揄我，确实让我心灰意冷。夜深人静时，面对妻子的欲望，我无所适从。看起来她是那么在乎我，可是，为什么她却不懂得我也需要温存，也需要关心呢?

      在旁人眼里，我还算是个成功人士，但在妻子面前，我算什么?她一个劲地贬损我，可能是处于对我的爱护，抑或她能从中感到快慰?我曾经问过她，她还是一副对我不屑一顾的样子。如果我真的如她所描述的那样，为什么她又不肯放弃我呢?

      去年春节前，我的工作遇到了麻烦。因为下属利用公司的资源为自己牟利，公司损失巨大，派我去查处。一边是情如手足的弟兄，一边是严格的公司规章制度，公司让我去接这个烫手的山芋，也是为了检验我对公司的忠诚度。

      那些天我一直闷闷不乐。作为男人，我不能丢下兄弟情谊；可问题不处理，我难逃其责。回家和妻子说起这事，她说我笨得连起码的是非都不懂。她是对的，但是，男人的逻辑也许女人永远不明白。如果我按着老总的意思重罚他们，将来我还如何在公司立足?我左右为难。

      谁也没想到我选择了逃避——辞职。我想，有了这么多年的积累，也该换个地方挪挪窝了，这正好是个契机。

      然而我错了。离开了公司的依托，我个人太势单力薄了，而我认为那些能帮我的弟兄却都自顾不暇。命运和我开了一个大玩笑，让我这三十多年里坚定的信念在瞬间倒塌。我像浮萍飘在水面上，没有了方向。

       我成了一个靠老婆养活的人。妻子嘴上不说什么，但是我感觉得到她心里一百个不愿意。虽说以前是我挣的多，但是我不工作了，才发现要用钱的地方实在太多了。我有些坐吃山空的恐慌。

      我在妻子面前是彻底抬不起头了。我知道她有欲望，但是我真的怕，万一我不行，会遭到她的嘲笑，那我作为男人的最后一点自尊就会荡然无存。我对自己没信心，不能保证自己到时候一定坚挺。像我这样的心理状态，生理状况一定好不到哪儿去。为了自己不至于彻底崩溃，唯有不做，才能掩饰我作为男人的悲哀。我尽力不去碰她，让她断了想头。当欲望折磨自己的时候，我就偷偷自慰。

       我的心和我的性一起“阳痿”了。

       为了找回自己事业的支点我开始奔走于那些我熟悉的城市之间，寻找重整旗鼓的空间。

      在一次朋友的聚会上，我认识了和我年纪相仿的她。闲聊之中，我发现我们的性格相似，观点一致。那种似曾相识的感觉，让我卸下男人的甲胄，开心地与之谈笑。

      她是真实的女人，有独特见解而又善解人意。面对她，我有强烈的倾诉欲望。倾诉，使我内心的压力得到了缓解，而她的分析，也让我认清了自己。

      默契，这不就是我梦想之中的默契吗?我开始依恋她，很自然地，我们有了肌肤之亲。

      我无法想象，自己有了“第三者”居然没有罪恶感。我不愿用“情人”这个词，我觉得她应该算是我的红颜知己。她欣赏我的成熟和坚强，温情与善良，也能包容我的脆弱和忧伤。我们相知，因为彼此的真实和坦荡。

      肉体间的交融，会加深心灵间的契合；而心灵的共鸣，又会促使下一轮的肉体接触。这对我来说意义非同小可。我和妻子将近一年没有做爱了，而她却让我找回了做男人的感觉。这种自信也促使我有勇气面对我遇到的困境，激励我重新创业。

      与她相处，让我体会生活里还有一种美好，还有一分希冀，还有一缕温暖的阳光会照在自己身上。我进一步了解了女人，也开始理解妻子。一个女人要在事业上打拼不容易，只有在家里，才能对最亲近的人宣泄所有的无理。我和妻子僵持的状态慢慢地缓解了。我曾对这种情感状态作了一个比喻，叫作“幸福的单车”——婚姻的对象无法承载情感的全部，另一个寄托则让自己有了平衡的支点，这与道德无关。我拥有，我快乐。

      然而，有一天，她却告诉我，她准备再婚了!我愕然，没有任何征兆，她就要结婚了?她的那种平静让我觉得很可怕。她说：“只有这种方式，能够让我离开你。的确，我们的心灵碰撞出了火花，但是，着力点却是各自生活中的一小部分，而这一部分正好符合了我们内心想要的东西。我们无法拥有对方的全部，即使拥有，也不可能抹去曾经的历史，我们都不会开心的。你离开妻子会内疚，离开儿子会不忍，所以，我们俩只能是暂时的状态。”

      我像是被人抽空了一样，恍惚地看着她，听她继续说着：“情欲的渗透力是很强的，一旦形成了心魔，它就具有无限的杀伤力，最后，我们两个都会受伤。所以，我必须离开这个着陆点。没有其他更好的方式能够让我义无反顾地离开你。”

      她说的没错，我们都是彼此生活中的过客，都是对方人生道路上的一道风景。人的一生不舍却又不得不失去的东西太多。我也曾想过我们的将来，想过激越之后的平静与琐碎，想过会有一个无疾而终的结局。可是，突然以这样的方式结束，她太决绝了!

      我的伤痛在心里，我的泪也流在心里。我没有任何回旋的余地，真的是人到中年万事休了吗?

      我狼狈不堪，不知道自己是如何活过那段日子的。我想起了儿时的一个密友，他正在主持一个儿童发展心理学项目，我病急乱投医，找到他掏心窝子。我知道，只有自己能够救自己，但是我需要他帮助我自救。

      说出心里的隐痛，就像揭自己的伤疤，但是，如果不揭这个伤疤，又怎能看到自己的症结究竟在哪里?

      经过时间的过滤，我现在已经能比较平静地面对自己。我揣摩朋友的忠告：“幸福的单车”是以事业和家庭为支撑的，那个关键的点，还在于你自己。

      我开始努力尝试着和妻子一起改变。我想，总有一天，我会重新握住她的手，看着她的眼睛，对她说：“我要像15年前那样去爱你。我希望听到你心跳的声音，让它和着我心灵的节奏。我们牵起手，一起丈量今后要走的路。”我已经在心里无数次演练这样的镜头了，我相信有一天，我能够心甘情愿地这样行动。

      其实天很蓝，其实路很宽，其实生活很简单。 推荐阅读：流血的猴石花