你先脱等Ｎ则
推荐阅读：拍老板马屁的惨痛经历
男：“你先脱，等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢?”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快!把全都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”
没有花瓶吗
一个男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中!”
“为什么呢?”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗?”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问：“为什么。”
“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。检察官告诉被害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
于是检察官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候?被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”
我老公还要用
孔先生，来美国后在加州买了一不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠后院的房间写东西，这样临街的三间房就空了下来。
一日，孔太太对孔先生说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”孔先生当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张地坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。
孔太太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就卖前面的?”还未完全清醒过来的孔太太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊!”
共同点
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点?”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
男女有别
男人愿意付二块钱在价值一块饯且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
十戒
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好像想起来我把车放到什么地方了。”
避孕措施
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
鹦鹉的儿子
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头?你难道没做过发疯的事吗?”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
什么样子
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?”
医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”
加油
一天，儿子看到父母在做爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么?”
父亲答道：“儿子，我正往你妈的油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
拥抱
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什么吗?”
小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗?那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
不用着急
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去找那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
隐形侠与超人
行侠仗义的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要在地球上空巡逻。
超人突然发现一棵大树底下，有个妙龄女郎，她一丝不挂地躺在树下，双脚摊得开开的，双手缠住树干，全身不停在蹿动着，极愉快的一直在那里叫着喊着，见此此景，超人难免起了淫欲。
超人心想，真是飞来艳福，反正现在四下无人，待我飞下去爽快地搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。
完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他发现隐形侠，是一副狼狈样?
超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的后面戳了数十下，痛得我都流出眼泪来，因而，就不小心的现出原形来了。”
共同点
“律师和精子有什么共同点?”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
做任何事
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
女人和龙卷风
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道，他们都是在经过一番狂吹之后，取走你所有的财物。
编辑/泊泊安 推荐阅读：最浪漫的事
男：“你先脱，等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”
女：“这怎么好意思呢?”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快!把全都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”
没有花瓶吗
一个男人下班后回到家，送给老婆一打黄玫瑰。第二天，他老婆在后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中!”
“为什么呢?”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗?”
日光浴
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。因为没有其它人，她便全身赤裸。
忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问：“为什么。”
“因为你正躺在餐厅的天窗上。”
控告强奸
今日开庭审问的是件强奸案，被害者是位高级政府官员的女儿。检察官告诉被害者是否能指认出强暴她的罪犯，她指着被告席的一位年轻男士说：“就是他，没错，就是他。”
于是检察官再问她，被强暴的时间是发生在什么时候?被害者沉思片刻然后才回答说：“是去年的一月、二月、三月、四月和五月……”
我老公还要用
孔先生，来美国后在加州买了一不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音。整日躲在靠后院的房间写东西，这样临街的三间房就空了下来。
一日，孔太太对孔先生说：“既然前排的三间房闲，不如把它们租了出去。”孔先生当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。没料孔太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张地坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门。
孔太太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说：“奇怪，为何就卖前面的?”还未完全清醒过来的孔太太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊!”
共同点
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点?”
“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
死里逃生
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”
邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
男女有别
男人愿意付二块钱在价值一块饯且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
十戒
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好像想起来我把车放到什么地方了。”
避孕措施
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什么没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”
鹦鹉的儿子
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色……还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎么啦，老头?你难道没做过发疯的事吗?”
老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。”
什么样子
一位漂亮的小姐嗓子痛，去看医生。医生说：“脱光衣服，躺到我的办公桌上，将双腿尽可能地张开。”
小姐问：“那样怎么能对我的嗓子有帮助呢?”
医生答道：“对嗓子倒没什么用，但是我想看看，如果我把我的房间刷成黑色，然后在挂上粉红色的百叶窗，会是什么样子。”
加油
一天，儿子看到父母在做爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么?”
父亲答道：“儿子，我正往你妈的油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
拥抱
一对年轻情侣在停车场被抓住了，警察说：“你们知道自己在干什么吗?”
小伙子说：“长官，我们在拥抱啊。”
警察说：“哦，是吗?那么你最好把你那根讨厌的东西放回到裤子里，从这滚开。”
不用着急
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去找那个新来的空姐。”
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
隐形侠与超人
行侠仗义的超人，为了肩负起保卫地球的重责大任，他每天都要在地球上空巡逻。
超人突然发现一棵大树底下，有个妙龄女郎，她一丝不挂地躺在树下，双脚摊得开开的，双手缠住树干，全身不停在蹿动着，极愉快的一直在那里叫着喊着，见此此景，超人难免起了淫欲。
超人心想，真是飞来艳福，反正现在四下无人，待我飞下去爽快地搞她一下，也是神不知鬼不觉的。于是，超人飞了下来，说做就做了。
完事之后，超人觉得全身舒畅，真是再舒服也不过了。他在回程途中，发现了已经变回原形的隐形侠，同时，他发现隐形侠，是一副狼狈样?
超人急忙地问个究竟，隐形侠说：“我刚才在树下跟一个妙龄女孩做爱时，不知是那一个缺德鬼，狠狠地在我的后面戳了数十下，痛得我都流出眼泪来，因而，就不小心的现出原形来了。”
共同点
“律师和精子有什么共同点?”
“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”
做任何事
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”
店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”
女人和龙卷风
“知道女人和龙卷风的区别吗?”
“知道，他们都是在经过一番狂吹之后，取走你所有的财物。
编辑/泊泊安 推荐阅读：最浪漫的事