我的搞笑女友
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1
毕业两年后，我终于放弃了那份鸡肋一般的工作，应聘到A城一家公司，当电脑维修员。
A城有绿城之称，道路两旁全是遮天大树，浓荫匝地，我很喜欢。我喜欢这份工作，活儿不累，薪水也不算高，但人际关系相对单纯，也比较自由。更满意的是，公司与A城大学相邻。我常在窗口，看着那些年轻干净的面孔，有一种熟悉的亲切感。
——我和蒋小琥，就是在A大相识的。
2
那时我对A大还不熟。一天吃了晚饭，想去阅览室看看书，问了个大致方向，一个人七弯八绕走了半天，还是没找到地方。拐过了弯，见前面有一个穿运动衣的瘦高个子。我快走两步赶上去，拍拍他的肩膀：“嗨，哥们，到阅览室怎么走?”
那“哥们儿”转过头来一一坏了，是个女孩子!我连忙道歉。她狠狠地瞪着我，忽然嫣然一笑，伸手往旁边那条翠竹掩映的小路上一指，然后转身便走。
十多分钟后，我终于走到那条小路的尽头。在那里，我发现了……
一座公用厕所!
3
A市信息港上新建了一个“驴行天下”网页，版主发出公告，广泛招收驴友，游览祖国大好河山。我报了名，提交了QQ号和电子信箱。随后收到伊妹儿，通知我某月某日晚八时到A大后操场东南角参加第一次聚会，要求自带饮料零食，准备简短自我介绍，相互认识新老朋友，并协商出行事宜。
到场的有七八位驴友，只有两个女的。大家依次做自我介绍，轮到我时，我站起来简单明了地说：“我叫毛洋，毛，是伟大领袖毛主席的毛；洋，不是山羊的羊，而是海洋的洋。”
忽然听到有人“格”地笑出声来。循声看去，竟然是那个假小子!她也来参加驴行?真是冤家路窄!只见她用手捂着嘴，脸憋得通红，显然是强忍着。这有什么可笑的?莫名其妙!
很快便轮到这假小子做自我介绍。她是这样说的：“大家好，我叫蒋小琥。蒋，不是江总书记的江，而是蒋委员长的蒋；虎，不是老虎的虎，是琥珀的琥。”
不要说别人，连我也忍不住笑了。
4
蒋小琥是A大学生——曾经的，现在已经毕业一年多了。现在她没有工作，或者说，有许多份工作。此人是彻头彻尾的自由主义者，不愿意朝九晚五受束缚，毕业后干脆就不找单位接收，直接做SOHO。她给几家时尚杂志写稿，画漫画插图，兼给某公司形象设计，时不时再翻译些文章，收入不算高，也说得过去，过得也挺舒服。她爱好旅游，“驴行天下”网页就是此人建的。此人像我一样，经常到A大游荡。这让我有遇到知己的感觉。
蒋小琥当着各位驴友的面，诚恳而郑重地向我公开道歉。我也实在不好小鸡肚肠，便与蒋小琥握手言和，蒋小琥虽然个子很高，一双手却是小巧滑腻，柔若无骨，让人心猿意马。
5
我们约定去征服从无人迹的五斗峰。 我们趟着长草，在密林中穿行。我忽然觉得腿上有点痒痒，随后手一摸，黏糊糊的，竟是满手的鲜血。低头一看，腿上已经爬满蚂蟥。吓了一跳，连忙提醒大家。蚂蟥面前，人人平等，无一幸免，人人腿上都有蚂蟥的疯狂吸血。别人倒还罢了，蒋小琥见了那般丑恶的东西，脸色煞白，几欲昏倒。我连忙上前，脱了她的鞋袜，用力拍打她的腿脚，那些蚂蟥纷纷缩成一团，掉落到草丛中去了。我又向别人讨了一支烟，揉碎了，用水浸湿，敷在蒋小琥的袜筒和裤角上。蚂蟥怕烟草味，这样就不敢再来了。
忙完了这一切，我才顾上处理自己身上的蚂蟥。可恨蒋小琥，惊魂未定，便又恢复了没有一点正经的本性，嬉皮笑脸地对我说：“喂，我的脚是不是很香7你握了半天，都舍不得放弃。”
大家哄然大笑。我瞪她一眼，没好气地说：“你还得意?从前的女子，要给人看了脚，差不多也就相当于失贞。何况是被人捏脚?嘿嘿，当年西门大官人调戏潘金莲，不就是在桌子下面捏她的脚吗?”
蒋小琥笑道：“那好，你捏了我的脚，就要对我负责。我下半生的幸福就交给你了。”随后做出哀怨无限状，“我已经是你的人了……你一定要对我负责呀……”
我们再次全体笑翻。我真服了这女孩子了。
6
蒋小琥在QQ上说，她喜欢上了一个GG，问我怎么才能把那个GG泡到手，
我教导她，千万不要直接表白，狂追不舍。那样就把人给吓跑了。再说，那样自己也掉价是不是?泡QQ嘛，讲究的是迂回战术，循循善诱，急躁不得。要细水长流，放长线钓大鱼，要活学活用禅宗秘笈：泡即是不泡，不泡即是泡。让GG来泡你最好。要切记，心急吃不了热豆腐，冷水泡茶慢慢香。
蒋小琥要我传授具体措施。我说具体措施就是，你没事就去跟他黏黏糊糊，让他陪你吃饭泡吧逛街。过马路时，可以顺势牵牵他的手。看他累时，乖巧地帮他捏捏肩膀，要有预谋地逐步地让他先失手，再失胳膊，再失肩膀，再失胸膛，直到失身……然后，嘿嘿，他都失身了，还用我教你吗?他自然会哭着喊着要你对他负责了。
蒋小琥发过来一连串夸张的笑脸，然后连声道谢。我说不用谢了，是我应该做的。不过你要多多少少变得淑女一点啊，这样子没一点正经，会把GG吓跑的。还有，也别太逞能了，适当表现柔弱一点，GG才会对你心生爱怜。
蒋小琥说，老大，你太聪明了，我对你的敬仰之情那是滔滔江水绵延不绝啊。
我哈哈大笑，说这倒是实际情况，我这人别的没有，聪明是有一点的!
脸上挂着笑，心里却忽然没来由地疼了一下。
靠，我不会真的爱上蒋小琥了吧?
7
我们第N次组织驴行。
阿梅爆出猛料，说她觉得蒋小琥对我“有意思”。理由是上次她在大街上碰到蒋小琥，跟蒋小琥聊了几句，随口开玩笑说：“毛洋想你了。”蒋小琥竟然忽然脸红了。
我当即转身道：“蒋小琥，你脸红一下给我看看，”
然后我们一起哈哈大笑。笑完了，我们背上背包上路。
几小时后，到达宿营地，野餐完毕，我们纷纷搭起帐篷，准备就寝。蒋小琥打开背包，忽然间一声惊叫：她居然忘了带垫子。都是老驴了，居然还犯这种低级错误?面对我的指责，蒋小琥腆着脸说：“老大，你的帐篷是双人的。要不，你可怜可怜我，让我跟你睡一个帐篷?”
我说：“我这人意志不够坚定，你最好别来启发诱导我。不小心我犯个什么错误，有你哭的。”
蒋小琥的脸竟然真的发红。我忽然发现她脸红的时候很好看。我不敢再看她，便跟其他驴友商量，让哪位兄弟来跟我睡一个帐篷，腾出一个帐篷来好给蒋小琥住，那几个家伙，一个个脸上挂着淡漠而奇异的笑容，快速钻进帐篷，没人理我。
蒋小琥的脸更红了。她忽然小声而咬牙切齿地说：“毛洋，你真是天字第一号大傻瓜!”“哗”的一声，她把背包里的东西全倒在地上，然后从里面抽出一条垫子来。
8
后来我问蒋小琥，到底我有哪点好，让她那么主动地黏着我?
蒋小琥得意洋洋地说：“第一，你姓毛，我姓蒋。毛主席和蒋委员长一直都是死冤家，不是冤家不聚头。第二，我是虎，你是羊，我吃定你了。第三，我身高一米七三，不大好找到般配的，你身高一米八二，跟我站在一起比较和谐，比较具有形式美感。第四，你有点傻乎乎的，将来我不会受欺负。第五，我的脚都让你摸过了，你当然要对我负责……”
我哭笑不得，说：“蒋小琥，你可不可以严肃一点?”
蒋小琥果然十分严肃地说了三个字：“我爱你。”
司志政/荐
编辑/胡 泊 推荐阅读：家有小子初长成
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毕业两年后，我终于放弃了那份鸡肋一般的工作，应聘到A城一家公司，当电脑维修员。
A城有绿城之称，道路两旁全是遮天大树，浓荫匝地，我很喜欢。我喜欢这份工作，活儿不累，薪水也不算高，但人际关系相对单纯，也比较自由。更满意的是，公司与A城大学相邻。我常在窗口，看着那些年轻干净的面孔，有一种熟悉的亲切感。
——我和蒋小琥，就是在A大相识的。
2
那时我对A大还不熟。一天吃了晚饭，想去阅览室看看书，问了个大致方向，一个人七弯八绕走了半天，还是没找到地方。拐过了弯，见前面有一个穿运动衣的瘦高个子。我快走两步赶上去，拍拍他的肩膀：“嗨，哥们，到阅览室怎么走?”
那“哥们儿”转过头来一一坏了，是个女孩子!我连忙道歉。她狠狠地瞪着我，忽然嫣然一笑，伸手往旁边那条翠竹掩映的小路上一指，然后转身便走。
十多分钟后，我终于走到那条小路的尽头。在那里，我发现了……
一座公用厕所!
3
A市信息港上新建了一个“驴行天下”网页，版主发出公告，广泛招收驴友，游览祖国大好河山。我报了名，提交了QQ号和电子信箱。随后收到伊妹儿，通知我某月某日晚八时到A大后操场东南角参加第一次聚会，要求自带饮料零食，准备简短自我介绍，相互认识新老朋友，并协商出行事宜。
到场的有七八位驴友，只有两个女的。大家依次做自我介绍，轮到我时，我站起来简单明了地说：“我叫毛洋，毛，是伟大领袖毛主席的毛；洋，不是山羊的羊，而是海洋的洋。”
忽然听到有人“格”地笑出声来。循声看去，竟然是那个假小子!她也来参加驴行?真是冤家路窄!只见她用手捂着嘴，脸憋得通红，显然是强忍着。这有什么可笑的?莫名其妙!
很快便轮到这假小子做自我介绍。她是这样说的：“大家好，我叫蒋小琥。蒋，不是江总书记的江，而是蒋委员长的蒋；虎，不是老虎的虎，是琥珀的琥。”
不要说别人，连我也忍不住笑了。
4
蒋小琥是A大学生——曾经的，现在已经毕业一年多了。现在她没有工作，或者说，有许多份工作。此人是彻头彻尾的自由主义者，不愿意朝九晚五受束缚，毕业后干脆就不找单位接收，直接做SOHO。她给几家时尚杂志写稿，画漫画插图，兼给某公司形象设计，时不时再翻译些文章，收入不算高，也说得过去，过得也挺舒服。她爱好旅游，“驴行天下”网页就是此人建的。此人像我一样，经常到A大游荡。这让我有遇到知己的感觉。
蒋小琥当着各位驴友的面，诚恳而郑重地向我公开道歉。我也实在不好小鸡肚肠，便与蒋小琥握手言和，蒋小琥虽然个子很高，一双手却是小巧滑腻，柔若无骨，让人心猿意马。
5
我们约定去征服从无人迹的五斗峰。 我们趟着长草，在密林中穿行。我忽然觉得腿上有点痒痒，随后手一摸，黏糊糊的，竟是满手的鲜血。低头一看，腿上已经爬满蚂蟥。吓了一跳，连忙提醒大家。蚂蟥面前，人人平等，无一幸免，人人腿上都有蚂蟥的疯狂吸血。别人倒还罢了，蒋小琥见了那般丑恶的东西，脸色煞白，几欲昏倒。我连忙上前，脱了她的鞋袜，用力拍打她的腿脚，那些蚂蟥纷纷缩成一团，掉落到草丛中去了。我又向别人讨了一支烟，揉碎了，用水浸湿，敷在蒋小琥的袜筒和裤角上。蚂蟥怕烟草味，这样就不敢再来了。
忙完了这一切，我才顾上处理自己身上的蚂蟥。可恨蒋小琥，惊魂未定，便又恢复了没有一点正经的本性，嬉皮笑脸地对我说：“喂，我的脚是不是很香7你握了半天，都舍不得放弃。”
大家哄然大笑。我瞪她一眼，没好气地说：“你还得意?从前的女子，要给人看了脚，差不多也就相当于失贞。何况是被人捏脚?嘿嘿，当年西门大官人调戏潘金莲，不就是在桌子下面捏她的脚吗?”
蒋小琥笑道：“那好，你捏了我的脚，就要对我负责。我下半生的幸福就交给你了。”随后做出哀怨无限状，“我已经是你的人了……你一定要对我负责呀……”
我们再次全体笑翻。我真服了这女孩子了。
6
蒋小琥在QQ上说，她喜欢上了一个GG，问我怎么才能把那个GG泡到手，
我教导她，千万不要直接表白，狂追不舍。那样就把人给吓跑了。再说，那样自己也掉价是不是?泡QQ嘛，讲究的是迂回战术，循循善诱，急躁不得。要细水长流，放长线钓大鱼，要活学活用禅宗秘笈：泡即是不泡，不泡即是泡。让GG来泡你最好。要切记，心急吃不了热豆腐，冷水泡茶慢慢香。
蒋小琥要我传授具体措施。我说具体措施就是，你没事就去跟他黏黏糊糊，让他陪你吃饭泡吧逛街。过马路时，可以顺势牵牵他的手。看他累时，乖巧地帮他捏捏肩膀，要有预谋地逐步地让他先失手，再失胳膊，再失肩膀，再失胸膛，直到失身……然后，嘿嘿，他都失身了，还用我教你吗?他自然会哭着喊着要你对他负责了。
蒋小琥发过来一连串夸张的笑脸，然后连声道谢。我说不用谢了，是我应该做的。不过你要多多少少变得淑女一点啊，这样子没一点正经，会把GG吓跑的。还有，也别太逞能了，适当表现柔弱一点，GG才会对你心生爱怜。
蒋小琥说，老大，你太聪明了，我对你的敬仰之情那是滔滔江水绵延不绝啊。
我哈哈大笑，说这倒是实际情况，我这人别的没有，聪明是有一点的!
脸上挂着笑，心里却忽然没来由地疼了一下。
靠，我不会真的爱上蒋小琥了吧?
7
我们第N次组织驴行。
阿梅爆出猛料，说她觉得蒋小琥对我“有意思”。理由是上次她在大街上碰到蒋小琥，跟蒋小琥聊了几句，随口开玩笑说：“毛洋想你了。”蒋小琥竟然忽然脸红了。
我当即转身道：“蒋小琥，你脸红一下给我看看，”
然后我们一起哈哈大笑。笑完了，我们背上背包上路。
几小时后，到达宿营地，野餐完毕，我们纷纷搭起帐篷，准备就寝。蒋小琥打开背包，忽然间一声惊叫：她居然忘了带垫子。都是老驴了，居然还犯这种低级错误?面对我的指责，蒋小琥腆着脸说：“老大，你的帐篷是双人的。要不，你可怜可怜我，让我跟你睡一个帐篷?”
我说：“我这人意志不够坚定，你最好别来启发诱导我。不小心我犯个什么错误，有你哭的。”
蒋小琥的脸竟然真的发红。我忽然发现她脸红的时候很好看。我不敢再看她，便跟其他驴友商量，让哪位兄弟来跟我睡一个帐篷，腾出一个帐篷来好给蒋小琥住，那几个家伙，一个个脸上挂着淡漠而奇异的笑容，快速钻进帐篷，没人理我。
蒋小琥的脸更红了。她忽然小声而咬牙切齿地说：“毛洋，你真是天字第一号大傻瓜!”“哗”的一声，她把背包里的东西全倒在地上，然后从里面抽出一条垫子来。
8
后来我问蒋小琥，到底我有哪点好，让她那么主动地黏着我?
蒋小琥得意洋洋地说：“第一，你姓毛，我姓蒋。毛主席和蒋委员长一直都是死冤家，不是冤家不聚头。第二，我是虎，你是羊，我吃定你了。第三，我身高一米七三，不大好找到般配的，你身高一米八二，跟我站在一起比较和谐，比较具有形式美感。第四，你有点傻乎乎的，将来我不会受欺负。第五，我的脚都让你摸过了，你当然要对我负责……”
我哭笑不得，说：“蒋小琥，你可不可以严肃一点?”
蒋小琥果然十分严肃地说了三个字：“我爱你。”
司志政/荐
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